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J'étouffais la petite voix. L'étouffais en galopant vite, vite dans la ville. Le plus vite possible.

A tour de bras, à tour de jambes, à tour de mots.

Je me mettais à parler comme un moulin. N'importe quoi. A n'importe qui. Répétant bien haut et fort que c'était fini. Fini. Je l'étouffais la petite voix, sous les oreillers, quand la nuit venait. Je me tournais et me retournais dans le lit. Répétais tout haut : "Rappelle-toi, c'est un salaud, un salaud. Oublie-le. Oublie-le." mais c'était trop tard : il me manquait. Je le sentais. Mon corps ne m'obéissait plus. Ma main empoignait le téléphone et il fallait que je l'arrête juste à temps...

Mes yeux le cherchaient partout dans la rue. Mes jambes se rapprochaient de lui.

Sans arrêt, il fallait que je surveille mon corps.

Où est-elle passée l'autre moi?

De temps en temps, elle apparaît. Quand je m'y attends pas. Elle pousse la porte, dit "Hello!", s'assied en tailleur en face de moi. On se retrouve nez à nez. Et je la reconnais. Le bonheur me saisit la gorge. Je suis la reine du monde. Personne ne peut me piquer mon trône, mes cailloux, mon sceptre. D'ailleurs, je n'ai besoin de personne quand je lui mets la main dessus. J'ai l'éternité devant moi. J'existe. Je remplis la pièce. J'éprouve la sensation étrange d'adhérer à moi-même. Aux milliers de petits détails qui font que je suis moi. Unique au monde. Un petit bijou ciselé d'or fin, de pierres précieuses. Je n'ai pas besoin du regard des autres. J'ai la conviction d'exister. Chaque chose est à sa place. Je sais exactement où je suis. Qui je suis. Pourquoi je suis là. Où je vais.

J'ai tout mon temps.

Sauf qu'elle reste jamais...

J'attends, recroquevillée. Coupée du monde extérieur, sourde et aveugle aux autres. A lui d'abord, aux bruits d'assiettes, aux serveurs qui courent d'une table à l'autre les pommettes rouges et le front perlant de sueur.

Je les regarde et m'étonne qu'ils continuent à s'agiter de la sorte quand tout en moi s'est figé.

C'est ça alors, l'amour?

Un éternel recommencement. Toujours la vieille douleur qui n'attend qu'un signe pour se déplier et me ronger les entrailles. La peur, la douleur et la rage.

La rage d'être impuissante et de subir encore. Pourquoi? Mais pourquoi? C'est toujours pareil, même quand je décide de changer de conduite, de m'en sortir...

We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Alors voilà, je suis réveillée vers 5h du mat par une crise d'angoisse.

Mais comme c'est quand même con pour une chômeuse de se lever à 5h du mat, j'essaie de me rendormir sans prendre de médocs parce que ça fait bientôt 1 an que j'en prends plus et qu'au fond, j'ai pas de raison d'en prendre à nouveau.

Et je me lève vers 10h. Je vais promener le chien. Et je rentre. J'allume la TV parce que ça fait une présence la TV.

Puis j'essaie d'avaler quelque chose. Quand ça va, je me motive pour faire du ménage : passionnant!

Et si j'ai un déj de prévu, je prends ma douche et je me prépare dans les régles.Il faut bien le dire, parfois, un déj, c'est le seul truc que j'ai à faire dans ma journée.

Après le déj, je prends le trajet le plus long pour pas revenir trop tôt à la maison.  Parce que j'ai rien à faire de plus là-bas. Parce que je me sens pas chez moi là-bas.

Quand je rentre, j'allume de nouveau la TV. Et la plupart du temps, je dors. Je fais une sieste. Ca passe le temps et ça évite de penser.

Et quand j'ai un truc de prévu le soir, je tâche de me préparer à nouveau. Pour faire bonne figure. Pour faire la fille active, qui a des journées bien remplies.

Mais ça peut pas être tout le temps, les déj et les sorties le soir parce qu'avec le chômage, il faut faire gaffe de ne pas trop claquer.

Alors, je sors encore le chien, et puis j'attends que la nuit tombe et je matte la TV. Toujours.

Oui, je noircis le tableau à fond parce que comme on me dit, j'ai fait des choix, j'ai eu ma formation et il faut que je me bouge le cul pour pouvoir gagner ma vie avec ça. Alors, je fais des démarches, mais j'y crois pas. Ca me fait peur. Je suis tétanisée.

Je fais semblant de bien gérer la situation parce que j'ai déjà perdu pied par le passé. J'ai déjà trop sollicité les gens proches de moi. Et je veux plus avoir à faire ça.

Quand on me dit que je suis intelligente, que j'ai fait des choix que les autres auraient pas été capables de faire. Que je suis jolie, sympa et que j'ai de la chance, parce que j'habite un appart que ma mère a payé. Que je suis bien entourée par ma famille, mes amis... Je suis d'accord. Je suis bien d'accord quand on me dit ça.

Je peux pas dire le contraire. Les faits sont là pour le prouver et je ne peux qu'être d'accord.

Mais je peux plus entendre ça.

Oui, oui il faudrait que je prenne du recul. J'y suis bien arrivée pendant 1 an. J'ai évolué. J'ai changé.

Alors pourquoi j'arrive pas à désarçonner ce putain de naturel qui revient au galop???

Stay still, be still
No wonder you are always lost
As a messenger you must be known
With messages you must return
To be seen by demanding hands
And touches of jealous men
Invisible, unforgivable
To all their secret ends

Be it so be quick
Don’t run just walk and walk and walk
Don’t lose yourself to decorate
Somewhere on your wall
Cause somewhere in your mind
You know you are doing fine
Holding secret hair locks
You’ll pluck before you hide

So how can I keep anything to myself
So how can I keep anything to myself
So how can I keep anything to myself
Behind these clouds
I’m almost home.

Blonde Redhead - Misery is a butterfly

"Hier, j'ai acheté un déodorant. Un déodorant pour hommes, bleu marine, sans alcool. Je n'ai pas fait attention, j'ai tendu la main vers le rayon et séduite par sa couleur, sa rondeur et la calligraphie de l'étiquette, je l'ai posé dans mon panier avec le coton, les mouchoirs, le café et les muffins. Quand je suis rentrée, j'ai déballé mes emplettes, j'ai ouvert le déodorant et...

Il m'a explosé au nez.

Une bombe à retardement.

C'était lui. Il me revenait. Lui et son odeur d'homme fort qui ne cédait jamais. Lui, son sourire, sa bouche, ses bras qui se levaient après la douche pour appliquer le déodorant. Les larmes aux yeux, je l'ai rebouché n'importe comment. Jeté à la poubelle, vite, vite. Couru vider la poubelle dans le local pour ne pas être tentée d'aller le repêcher et de le respirer à nouveau. Pas lui. Plus lui. Plus jamais, jamais, jamais lui. Plus jamais cette guerre que je perdais toujours et recommençais avec témérité. Il avait gagné : j'avais pris la fuite. Vaincue, en lambeaux, mais fière de partir la première. Fieté qui ne pèse pas lourd quand un déodorant fait jaillir un fantôme en capuchon bleu..."

"Est-ce qu'elles connaissent la volupté, elles? Ou le rut bâclé d'un mâle grossier qui désire juste se soulager puis retombe, satisfait, sur le côté? Est-ce qu'elles supplient, réclament, attendent, palpitent? Ou se laissent chevaucher, indifférentes, les paupières plombées de fatigue? Est-ce qu'elles ont déjà franchi la frontière dont on ne revient jamais? La frontière qui rend tous les autres fades et ignorants?

J'observe et je me dis que non. Elles auraient un petit sourire de connivence avec elles-mêmes, un petit sourire alangui, mystérieux qui marquerait une pause dans leur activité... Un infime temps suspendu qui rejoindrait l'éternité du temps, allumerait une lueur dans leur face plate...

Elles seraient un tout petit peu reines, avec un début de traîne et une petite couronne en plastique.

La volupté, la connaissance de cette volupté, vous rend royale. Elle vous rend belle aussi. Transforme n'importe quelle pétasse en une amphore délicate qu'on a envie de profaner."

"Affamée de cet homme qui dit non. Qui ne donne pas. Qui prend et reste muet, qui prend et disparaît."